C'est combien le prix d'une corde ?

Tout recommencer, à force, ça peut devenir lassant. Ereintant même. On pourrait vider le sens de ma vie comme on enlève ses entrailles à une volaille - pour que le goût passe mieux. Plus suave, plus tendre, un peu moins de nerfs et d'amertume ; et le tout enrobé d'aromates. Je m'en fous, j'occupe le créneau.

Je suis tombée dans la marmite quand j'étais petite, mais manque de pot, je m'y suis noyée. R. me dit ce matin qu'à force de voir toutes les choses en noir, j'allais finir avec de la suie sur le nez. A peine réveillée, je lui en aurait bien retourné une, comme ça, pour voir sa réaction de fier héron monté sur ergots automatiques, mais on m'a aussi appris à baisser la tête. Endosser le rôle : manteau de soie purpurine d'une condition que je m'applique à la perpétuer. L., laisse maman, elle pleure tellement qu'il m'en prend des envies de la bouffer. Automastication des cartilages impubères. La valse a un goût de merde et de l'inachevé entre les dents.

Continuer donc, pour la bonne marche de l'espèce, le tapis roulant génétique se termine pour tous direction fosse commune. Et arriver. A quoi, à survivre, à entonner l'antienne des petits robots du marchand quotidien? Le sentiment des lendemains qui gueulent à vous crever les tympans (je n'ai jamais rien compris à la manoeuvre de Valsalva). Ignorer et faire comme si rien n'avait d'importance et que tout se valait, car c'est bien ce qu'il veut me faire comprendre, en claquant la porte de son cynisme pantalonnade. Les croûtes de mes stigmates commencent à gratter. Parfaire encore et glacer le gâteau, penser à préchauffer le four et remonter la minuterie tic tac attrape mon coeur. C'est le chant de Salomon et de toutes ces conneries j'en ai soupé si froid que j'en ai les gencives qui claquent. J'irais pour sûr cracher sur vos tombes si je n'avais pas les chicots pourris.

Quand on a conscience d'émettre des sons, le cadavre d'une souris passerait mieux que moi l'épreuve du détecteur de mensonges. Craquelage idiomatique des souterrains malingres. Si tu savais pourtant qu'il n'y a que de toi dont j'ai besoin. Evidemment, je ne me sens pas bien, évidemment rien n'est sûr et le monde aurait pu me plaquer contre des murs à clous, la chose serait identique. Toi, l'homme de ma vie qui s'appelle Bromazepam.

lerederien@gmail.com